Скъпи, смешни шеги са толкова лоши, че са добри

Казват, че нищо не ви подготвя за сезона на банските като хубавия смях на корема. Сериозно! Изследователите са открили, че само 15 минути смях на ден могат да тренират корема ви, като ви помагат да изгорите до 40 калории. Трудно е да се измисли по-добър начин за тонизиране на средната част.

Понякога не можете да победите малко хич, когато става въпрос за шеги. Бързо нападателите са известни с това, че са толкова лоши, че са добри, а вие и вашите приятели ще се забавлявате за нула време. Кой има нужда от фитнес залата?

Бързи шеги за връзките

В : Как отношенията приличат много на алгебрата? ДА СЕ: Понякога гледате своя X и се чудите Y. Q: Защо никога не трябва да се смеете на избора на съпруга си? ДА СЕ: Защото ти си един от тях.

Жена ми за първи път се съгласи на среща, след като й дадох бутилка тоник. Може да се каже, че я свалих от краката си.

Онзи ден изпратих на приятелката си огромна купчина сняг. Обадих й се и попитах: „Разбрахте ли моя дрифт?“

Поканих моята приятелка да отиде с мен на фитнес, но не се появих. Надявам се, че тя получи съобщението, че не работим.

Две сателитни чинии се срещат на покрив, влюбват се и се женят. Церемонията не беше много, но приемът беше брилянтен.

Бързи шеги за работата

Q: Какво получавате, когато се събудите в работен ден и разберете, че ви е свършило кафето? ДА СЕ: Депресиран. Приятел 1: Работата във фабрика за огледала е нещо, което напълно виждам как правя. Приятел 2: Наистина ли? Защото можех наистина ли ще те видя да работиш в стъкларска фабрика. Q: Какво каза шизофреничният счетоводител? ДА СЕ: Чувам фактури! Q: Къде се произвеждат средни неща? ДА СЕ: Задоволителното.

Всички се засмяха, когато казах, че искам да стана комик. Е, сега не се смеят.

Корни барови шеги

Сандвич влиза в бар. Барманът казва: Съжалявам, тук не сервираме храна.

Свещеник, равин и монах влизат в бар. Барманът казва: „Това някаква шега ли е?“

Arial, Times New Roman, Helvetica и Comic Sans влизат в бар. Барманът вика: „Махай се! Не искаме вашия тип тук!

Скачащ кабел влиза в бар. Барманът казва: Добре, ще ви обслужа. Просто не започвай нищо.

Мъж с дислексия влиза в сутиен...

Скъпи медицински шеги

Конюнктивит.com. Сега това е сайт за болни очи.

Мъж казва на лекаря си: Помогни ми. Пристрастен съм към Twitter! Лекарят отговаря: Съжалявам, не ви следя.

Казах на моя лекар, че си счупих ръката на две места. Каза ми да спра да ходя там. Зъболекар: Трябва ти корона. Търпелив: Най-накрая някой, който ме разбира. Q: Знаете ли къде в болница не може да се скрие невидимият човек? ДА СЕ: I. C. U. Q: Кога е най-доброто време да добавите обида към нараняването? ДА СЕ: Когато подписвате нечий актьорски състав.

Скъпи шеги за пътуването

Ще ви кажа какво обичам да правя повече от всичко: да се опитвам да се опаковам в малък куфар. Едвам се сдържам.

Това говори вашият капитан. И ТОВА ВИКВА ВАШИЯТ КАПИТАН.

Мъж изпуска телефона си на бетонен под. Телефона е изряден, без повреди. Как така? Имаше го на самолетен режим. Q: Как се качват два кита в кола? ДА СЕ: Започнете от Англия и карайте на запад.

Отидох на ваканция, която се случва веднъж в живота. Никога повече.

Бързи шеги за животни

Q: Как се казва куче, което прави магически трикове? ДА СЕ: Лабракадабрадор.

Веднъж кучето ми изяде всички плочки Scrabble. Дни наред той оставяше малки съобщения из къщата.

Два охлюва бъбрят на тротоара. Ще трябва да пресека пътя, казва един. Е, внимавай, казва другият, след час идва автобус.

Камион с костенурки се блъсна във влаков вагон, пълен с морски костенурки. Какво бедствие за костенурки! Q: Какво наричате парад на зайци, скачащи назад? ДА СЕ: Отдалечаваща се линия на заек.

Купих на моя приятел слон за стаята му. Той каза: Благодаря. Казах, не го споменавай.

Скъпи шеги с крушка

Колко актьори са необходими, за да сменят крушка? Само един. Те не обичат да споделят светлината на прожекторите.

Колко психиатри са необходими, за да сменят крушка? Само един. Но крушката трябва наистина ли искат да бъдат променени. Те могат да помогнат само на една крушка да си помогне сама.

Колко футболисти от колежа са необходими, за да сменят крушка? Един и той получава три кредита за него.

Бързи шеги за храната

Q: Как Дарт Вейдър харесва неговия тост? ДА СЕ: От тъмната страна. Q: Как наричаш сирене, което не е твое? ДА СЕ: Начо сирене. Q: Какво е оранжево и звучи като папагал? ДА СЕ: Морков. Q: Как се казва прасе, което се занимава с карате? ДА СЕ: Свинска пържола. Q: Какво наричате фалшиви спагети? ДА СЕ: Им-паста.

Имаше експлозия в фабрика за сирене в Париж. Не остана нищо освен де Бри.

Чичо Бен току-що почина. Няма повече г-н Райс Гай.

Скъпи шеги за маниаци на думи

Онзи ден си купих речник. Но когато се прибрах и го отворих, всички страници бяха празни. Нямам думи да опиша колко съм ядосан.

Чухте ли онази за бременната жена, която роди и започна да вика, не би! Не можеше! Не трябва! не! Не може!? Имаше контракции. Q: Каква е разликата между котка и запетая? ДА СЕ: Единият има нокти в края на лапите си, а другият е пауза в края на клауза. Q: Какво ще кажете за утеха на нацист от граматика? ДА СЕ: Там, техните, те са.

Противни шеги

Q: Какво каза един французин на другия? ДА СЕ: Нямам идея; не говоря френски. Q: Какво каза фермерът, след като загуби трактора си? ДА СЕ: Къде ми е тракторът? Q: Защо 6 се страхува от 7? ДА СЕ: Не е. Числата не са съзнателни същества и следователно не са в състояние да изпитват страх. Q: Коя е любимата храна на вампир? ДА СЕ: Вампирите не са истински.